Hi-Low-Mix

モランのように

• 私は家族をはじめ多くの人の厚意に甘えて生きている
• にも関わらず、いつもごまかしばかりを繰り返してきた
• 人を裏切っているのだから、いずれ自らも裏切られるだろうと思うと、人々（家族を含む）すべてが恐怖の対象となる
• 自分がこんなだから、きっと人は私を遠ざけるだろうという確信が常に胸の内にある
• だから、私が近づいてしまった人には、申し訳ないという思いでいっぱいだ…私と関わったがために不快な思いをさせているのだから

単なる鬱と考えるべきか

• 最近は中国海軍がメンチきってきたり、血税をわざわざ賢しい悪党に献上しようとしたりとか世の中いろいろだが、いちいち言う気にもなれない。
• 正直、もうこの国はダメじゃないかと感じる。
• 死ぬまで日本語を使えるのも怪しい。せめてアメリカあたりに逃げたいとも思うが、親や家族のことを考えたらそれも無理だろう。
• そもそも、まともにメシを食う金をいつまで稼げるか怪しい。
• なにしろ、日々ダメ人間になっていく一方だ。こんなやつが現状レベルの金をもらっていること自体詐欺みたいなもんだ。
• そのくせなんだか妙な欲を出したりしているようで、我ながら気持ちが悪い。

訓練

どうにも手が届かぬこと、どうしても手に入れられないものがあること。
それらを知るのも訓練だと思うし、それらの痛みに耐える力を学ぶのも、訓練だと思う。

なんというか

• 人には「恨みがましい」と思われ
• 最後までやり遂げる気構えも失い
• つまるところは趣味や妄想に逃げている

どうかと思うね。

頑張っていない

頑張れば成功するとは限らない。しかし、頑張れば鍛えられるというのは事実だろう。
現在の私はちまちまと英語を勉強したりエクササイズやカントリーダンスの練習をしたりしているものの、生業における努力をほとんどしていない。日々、堕落を積み重ねているようなものだ。
因果応報、この怠惰の報いをいずれ受けるのだろうと思うと恐ろしい。だが、職場で息を潜めている以外の道も見あたらない。その職場が遠からず自分を放逐するであろうと予想しているにも関わらず。 

カントリーダンスの練習をしてきた

いろいろ言い訳はあるが、まったくだめ。
食欲もなくなるほどだめ。
だが、だめなのは百も承知でやっている「訓練」なのだから、当たり前とも言えるか。
とはいえ、自らのだめっぷりのせいで周囲に迷惑をかけるってのは、まるっきり日頃の行いのまま。
だめな自分とつきあっていくしかないと「感じる」ための訓練なのだが、やっぱり周囲を巻き込むのはつらいなあ。   

自分に自信がない

自分の中で、ルールやポリシーは守っている。ある意味では禁欲的ですらある。だが、それが世間の基準と乖離しているように感じられてならない。
世間とずれたルールやポリシーなど、周囲にとって迷惑でしかない。しかし世間のそれとのずれがどこにあり、どちらの方向へ修正すべきか見当がつかない。
そんな自分と接している人は、皆我慢してくれているのだろう。「皆」には奥さんをはじめとする家族を含む。だから、肉体的にも精神的にも深く踏み入れることができない。 

カントリーダンスの練習

せっせとやっているがなかなか上達しない。たぶん、他の人が最初の半日で到達するレベル。
「自らの身体を制御し、それによって周囲の人々を喜ばせる」ための訓練としてカントリーダンスを選んだのだが、やはり難しい。
それができないからこそ訓練している訳だから、当たり前と言えば当たり前。
とはいえ、むしろ周囲に迷惑をかけそうなレベルではなあ。

それじゃ、まさに日常と同じじゃないか。   

自戒

もし自分に部下がいたら、いつ話しかけられてもせめて「あとで」ぐらいは答えてあげよう。
それすら無理でも、手を挙げて制止するぐらいはしてあげよう。
口も開かず目も向けずに立ち去るようなことはしないでおこう。

注：個人の経験とはなんら関係がありません。

不調

エンジンの回転数が上がらないというか、ガス欠というか。
たぶんそれより問題なのは、その状態が当然のように感じられることかもしれない。