Hi-Low-Mix

あなたならどうする？

自分のところの社長が、ヒトラーもびっくりの大言壮語癖の持ち主だとしたら。
そして誰にも、彼を止める気がないと明らかだったら。

日曜の夜は気が重い

明日からまたあの職場で時間をすりつぶすのかと思うとうんざりする。
そのくせ、せっかくの休日を大して活かせた訳でもなし。
一応、少し考えていることもあるので、それをわずかずつでも前進させるつもり。

ちと振り返る

なんというか、ずいぶん無駄遣いをしてしまったようだ。
かれた井戸からなんとかくみ上げたにごり水を、えんえんと底のぬけた桶に注いでいた。そう考えるのはつらいところだが、認めるべきだろう。
さて次はどうするか。にごり水を蓄え、澱を漉すか。別の収穫物に手を加えて、喰えるようにするか。

我ながら馬鹿な

昨夜は東大付近に行く。夕食にラーメンを食べながら、このあたりの若い連中はさぞかし賢く、また将来も輝かしいものなのであろうと思いうんざりする。

弱気

気が抜けたというか、気が滅入るというか。
なんというか、いろいろ勉強させてもらったとは思う。
しかし、自らの至らぬところばかりが目に映り、なんとも悔しい。
だがそれも、自分が悪いと得心しかねるのが情けないというか腹立たしいというか。
まあ、しばしの休養を活かすよう心がけたいところだ。

過去の悪事

さるきっかけにより、過去の自分に関する記録に触れる。
正直、あまり憶えていないことが多い。ならば多分、その記録のほうが正しいのだろう。私の記憶はどうにもあてにならない。
そのころの私は失意の中にあり（あ、ずっとか）、去るべき時までを一人、責任感だけで維持していた。心配してくれる人もあったが、それらの方々に対しては意味もなく明るく振る舞ったり、ただただ絶望を述べたりもした。
おそらくは、多くの人にたいそう迷惑をかけたのだろう。
今思えば、もっと為すべきことは多くあったとも思われる。それでも、私は私のやれることをやれるようにやってきたつもりだ。
それでも結局は迷惑をかけつづけていたのだから、なんともひどい輩だ。そんな私に関わった人にはお詫びしか申し上げられない。あえて言えば、それらの因果を私が今こうして苦く味わっていることをもって、溜飲を下げていただければありがたい。私には、それぐらいしかできないのだから。

パレアナ風によかった探し

どんなカス野郎でも人の腹から産まれたということを実感できたのは、本当によかったね。
カス野郎がやりたい放題なのは彼の方針に誰もが合意しているからではなく、たいそうエライ方の覚えがめでたいがためだということを確認できたのもよかったね。

恥をかく

他者のおそらくは悪意のない行為により、面子を失ったり信頼を損ねたり。
抗議も考えたが、状況がより悪化するだけなので思いとどまる。
ひょっとすると、ずいぶんと周到な「追い出し」計画の一部ではないかとも思う。しかしながら、それはさすがに被害妄想というものだろう。
医者ではパキシルの量をさらに減らす。しかし、やめるにはまだまだ時間がかかるとのこと。

不寛容

もっと他人に優しく、ゆるやかに受け入れられればいいのだが。
それでいて筋を通せる方法を思いつかない。

だめな人

通勤途中には「人間の条件」を読むも難しくて何度も同じところを読む。それでも、なかなか理解できない。
職場では他のメンバーが「つまらぬこと」に関われる状態の時のみわずかに仕事がまわってくる。といっても、大半はほとんど意義のないドキュメント作成ばかり。大半の時間は、Webで雑多な情報を眺めたり、いつ書くかもわからぬ小説のメモをWikiに取ったり。
FileMaker8 Advanceを買ったくせに、休日家でやってることときたらGAMEBOY ADVANCEでスパロボ。なんともしゃれの効いた話だ。
首から肩にかけてのこりはとれず、奥さんをよろこばせることもない。
ぐだぐだと自らの堕落を嘆きながらも、改善しようと努めることもない。