Hi-Low-Mix

自分の役立たずぶりにうんざりする

およそ交渉ができない以上、なにもできない。
にも関わらず、交渉せねばならぬ位置から逃れることもできない。
なにせ、逃れるための交渉もできないのだから。
となると、選択肢は「無能な働き者」と「無能な怠け者」の二つだけ。
前者の恐ろしさは身にしみて知っている私としては、やはり後者を選ぶべきなのだろう。
しかし、いつまでもそれが放置される訳もなし。

うなだれる

組織である以上、指示をする権限を有する者が監督する責任も持つ。
当然のことだと思っていたが、間違っているのだろうか。
であれば、私が有する価値観のどこからどこまでが信頼に足るのだろうか。

スパイウェアかなにかのように

「楽しい気分」が長続きしない。
映画を見ても、食事をしても、会話をしても、キーボードを叩いても、音もなく「いやな気持ち」が胸中を満たす。
そんな自分が、奥さんをはじめ周囲の人々の「楽しさ」を阻害しているであろうと思うとますますいやになる。
CPUがアイドリング状態になったとたん、負のスパイラルへと向かうアプリが起動してるような感じ。
あー、どっかに駆除ソフトありませんか？

モランのように

昨夜の送別会もまた、苦しい時間だった。

ひまな私は予定時刻どおりに会場に入ったが、後から来た面々は皆、私の席を避けるかのようにして場所を選んでいた。
宴が始まり、面子がおおむねそろってからも半径1m以内に誰も着席せず。
遅れてきたために私の付近しか席がない者らは、わざわざコップや皿をもって他に移動。
声をかけてくる者もほとんどない。

職場での対話を拒むのはいやなので、呼ばれた宴会にはほぼ例外なく参加してきた。
しかし、毎度この調子ではなんの意味があるのだか。

来ましたねー

事実上の辞職勧告がありました。
とりあえず、こちらには応じる意志がない旨を表明。

職場にくるとすぐこれだ

おそらくは、勝手に思い込んでいる恥。
おそらくは、勝手に存在すると思い込んでいる悪意。
それらに対抗しようとすれば、自らの価値を落とすだけ。
しかしながら、放置していてもやはり価値は下がる一方。
改善の目処はたたず、「いっそのこと」などという愚かな考えばかりがつのる。

自信がないと言いながら

自分への評価は不当に低い、と思っている。
根拠はほとんどない。またわずかなそれも、誰もが忘れてしまったような過去の話ばかりだ。
評価を覆せる好機が、棚ぼたよろしくひょっこり訪れる訳もない。
このような時にはこつこつと実績と底力を蓄えるしかない。
だが、蓄えが間に合わぬほどの勢いで、それらが失われつつあるとしたら？
そして、どこに行こうとなにをしようと失われ続けるのだとしたら？

陰口をたたかれる

どうも会社内の一部で私に関する陰口が流布されている模様。
しかも、伝え聞くところからするとその内容は事実から乖離していると思われる。
否定しても信頼されるとは考えにくい。むしろ「むきになっている」「気持ち悪い」ととらえられるのがオチだろう。
私としては許された範囲の中で可能な限りの尽力をしてきたつもりだが、そのように受け取られているとは残念だ。
とはいえ、悪評を呼んだのはつまるところ私の狭量さ・底の浅さだと考えられる。
すべてを「自らの蒔いた種」と納得できればいいのだが。

きわどくふらつく

じっとしていると、ダウナーな気分がふつふつとわいてくる。
なるべくプラスの方向を考えて抑制する。
とりあえず「プラスを考えよう」と思えるだけまだましなのか。それとも、そう意識しなければならないほどだめなのか。

はなはだ不調

事務局である私は委員長の会議における発言に基づき、具体的な準備事項を作成する。
その内容は委員長によってチェックされた後に、私が各委員へと展開する。
ところが、実際に各委員が実施する準備はこちらが依頼したものと程遠い。
にも関わらず、委員長はそれらを受け入れる。

ということは、私のみが委員長の発言を理解できなかったということになる。
その私が具体化した準備事項とは異なる対応を各委員が実施しているということは、私からの展開を各委員は適切な形に変換した上で対応しているということなる。
つまり、私は障害でしかないということだ。

より理解しようとすれば罵られ、よりよく伝えようとすれば煙たがられる。
その上、業務においては障害。
そのような不名誉な地位におかれ、それを受け入れなければならない。
逃げることも許されず、誰もがその無能を批判する。